Val Blog

Je ne sais pas si cela vous est déjà arrivé d'écrire tout ce qui vous passe par la tête, juste pour se purger l'esprit. Moi, oui, il y a un mois, enfin, pas que mais c'est la seule date qui nous interresse dans le cas présent. En effet, j'ai décidé de publié pour une raison inconnu, une page que j'ai rédigé sur Microsoft Word il y a a peine plus d'un mois. Je vous laisse lire, si vous en avez le courage, ou l'envi!

10/10/07
Voici donc un espèce de défouloir virtuel ! L'ordinateur ! Qu'est-ce que c'est bien tout de même ! On peut s'énerver sur sa feuille, corriger, rayer, souligné, reprendre, redire, reformuler, effacer, sans se mettre de l'encre plein les doigts !

J'en ai marre ! Il faut le dire à quelqu'un, donc ce sera toi ! Tout me gonfle ! Ma copine semble ne pas savoir que je ne vais pas bien... Mémoire courte ? Lorsqu'elle n'allait pas, j'étais là moi. Mais il doit y avoir une explication rationnelle. Pis, si t'étais pas aussi con quand tu t'y mettais toi aussi ! Mes parents ne voient pas ou ne veulent pas voir ou ignorent mon mal-être ! Mes rares ami(e)s restants s'intéressent peu ou pas à tout ce tintouin ! Qu'est-ce que je fous en médecine... ?

Je suis envahis par les doutes, les remords, les regrets. J'en viendrais presque à des extrémités, par instant, comme : « Est-ce que j'ai bien fait, lorsque Maud me l'avait demandé, d'ouvrir mon cœur à la gente féminine ? » « Est-ce que je suis fais pour les études ? » « Quelle est ma « Légende Personnelle » ? » « Moralement, suis-je toujours en droit d'être avec Séverine ? »

J'ai honte de moi. Suffit d'observer, toutes celles qui m'ont approchés... je leur ai tourné autour de manière plus ou moins direct ! Quel connard je fais ! C'est tout de même étrange, savoir qu'on fait mal, connaitre ses défauts, ses tares, avoir les meilleurs volontés du monde, et se démener pour donner le meilleur de soi-même et que ca ne suffisent jamais et n'aboutissent jamais à un résultat satisfaisant.

La conseillère d'orientation m'avait dit que j'avais une pulsion « éthique personnelle » beaucoup trop présente chez moi... Suis-je un reloud ? Un Rabat-joie ?
J'aimerais tant effacer le tableau, refaire mes choix, reprendre ma vie, agir différemment, chose impossible.

Quota d'estime personnel : 0%
A qui parler ? A qui me plaindre ? Qui entendre me réconforter ?

J'en ai marre de supporter mes conneries, mes réflexions, mes pensées : MOI. Le suicide est une vengeance personnelle mais personnellement je ne m'en veux pas, voyez vous ? Célèbre phrase de Coluche qui me tourne dans la tête.

Je vais citer un bout de l'Alchimiste :
Même si je me plains peu, disait son cœur, c'est seulement que je suis un cœur d'homme, et les cœurs des hommes sont ainsi. Ils ont peur de réaliser leur plus grands rêves, parce qu'ils croient ne pas mériter d'y arriver, ou ne pas pouvoir y parvenir. Nous, les cœurs, mourons de peur à la seule pensée d'amours enfuis à jamais, d'instants qui auraient pu être merveilleux et qui ne l'ont pas été, de trésors qui auraient pu être découverts et qui sont restés pour toujours enfouis dans le sable. Car, quand cela se produit, nous souffrons terriblement, pour finir.


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Sympathique, n'est-ce pas? J'ai relus cela à l'instant, je ne pensais pas que cela faisait déjà un mois que j'avais écris toutes ces horreurs. Rassurez-vous, j'étais au creux du creux de la vague. Et même si je ne peux pas assurer que je vais mieux, je peux dire que je ne vais pas moins bien, ce qui est déjà une victoire pour moi ! :D Allez, refermez votre page web et reprennez une activité normal, à tchao bon dimanche. (Mais qu'est-ce qu'il m'arrive moi ...)

C'est en parlant avec une amie que j'apprécie beaucoup et en qui je porte beaucoup de confiance, que j'ai réalisé un truc, un déprimé ca fait peur. Elle m'a dit: "J'hésite à revenir sur ton blog, parce que à force j'ai d'avoir envi de me pendre..." Je précise pour ceux qui ne connaissent pas la scène, c'est du second degré. Un second degré certes, mais un élétrochoc également. J'ai repensé à cette phrase en sortant du cimetière une fois ma Loulette saluée et la tombe embellie, de nouveau.
J'ai envi que ma vie change, et non plus cesse comme je pensais il y a peu. Ma gran-mère est parti certes. Je ne peux, pour honorer sa mémoire, que profiter de chaque jour que le bon Dieu me donne pour profiter de tout ce qu'il nous est donné par Mère Nature! Revirement de situation trop soudain? Vous trouvez? Moi je dirais plutot, enfin! Je veux redevenir optimiste, intérressant, attrayant, drole(mais vraiment, plus reloud ou bouffon!).
J'ai regardé un film tout pourri ce soir sur France 2 où jouait Hugh Grant. Je ne connais même pas le titre mais c'est celui où il s'occupe d'un gamin à problème nommé Marcus, qui lui donne envi de vivre la vie à fond et à plusieur et non plus comme le célibataire endurci qu'il fut dans le passé! Le film s'achève sur cette phrase: "Personne n'est une ile". La métaphore de l'ile est utilisé tout au long du film et matérialise la capacité de chacun de s'isoler du reste du monde ainsi que de se persuader qu'il peut très bien mener sa barque seul. C'est faux! Tout le monde doit avoir un support, un ennemis et un confident pour s'en sortir. Le support aide dans les choix difficile et pousse à avancer. L'ennemis permet de comprendre ses erreurs, ses maladresses, et de corriger ses défauts. Le confident permet d'évacuer ou de surpasser les épreuves que la vie parsème. Après, ce qu'on appellent amis, camarades, connaissances et j'en passe ne sont que superflux, on peut dire que ce n'est que du Bonus!
Ensuite, ces personnes prennent différentes forment en fonction de la vie de chacun, son passé, ses pensées, sa personnalité, et les personnes qui l'entourent. Pour certains, la ou le petit(e) copain/copine sera indispensable à une vie saine, d'autre se font miroiter ce bonheur par le rêve de l'inconnu, d'autres enfin qui leur plus chères d'autres choses. La famille, les ami(e)s, le travail, l'argent, chaque être à son idéal, son oxygène pour vivre.

Je peux vous sembler prétentieux en faisant mon philosophe du dimanche soir alors que je ne suis même pas encore sorti de ma déprime, je prend juste la bonne pente. Je ne veux pas sembler prétentieux.

J'ai vécu beaucoup d'événement en très peu de temps, une sorte de chute libre s'en ai suivit, heureusement le soutient de personne chère m'aide à un point indescriptible. Merci à toi, ami(e), qui était là, à écouter ma complainte, à me consoler, à m'aider à tenir le coup. Je suis conscient de la chance que j'ai, non pas d'être qui je suis, mais d'être né dans cette famille(même si elle a ses tords je suis pas trop mal...^^) , d'avoir les ami(e)s [LES VRAI(E)S!] que j'ai, d'avoir vécu tout ce que j'ai vécu!

Devant toi, écran rétroéclairé étalant mes états d'âme au monde, je fais la promesse de m'être le maximum en oeuvre pour remonter de ce gouffre, pour redevenir un mec bien(ou pas trop mal) (et qui sait, peut-être que je serais vraiment bien, voire mieux!) de me sortir de ce guêpier qu'est la première année de médecine, de faire en sorte que où qu'elle soit, ma grand-mère puisse être fière de moi, de ce que je deviens, malgré son départ!

T'as pas encore décroché? Tu as tenu jusqu'ici? Mais, t'as rien à foutre de tes aprèms ou quoi? Tu dois vraiment t'emmerder pour lire un truc pareil.


PS: Avec les chauds-froids du moment, j'ai vraiment chaud au cou ! ! ! :p Biz

Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, le jour de l'anniversaire d'un mort est l'un des plus durs jours de l'année. Demain, Jeudi 4 Octobre 2007, Loulette aurait eu 87, elle naquit en 1920.
Alors, en un jour comme celui-ci, que faire? Rien faire et perdre une journée en se morfondant sur soi-même? Faire quelque chose pour s'occuper l'esprit mais avoir des scrupules de ne pas y penser?
Je sais! Je suis un mec reloud avec toujours des questions stupides, des réactions encore plus débiles et je veux me faire passer pour quelqu'un de civilisé? C'est pas gagné...
Je ne sais pas trop comment je serai demain. Sans doute comme tout les jours, je penserai à elle en plus de mes doutes et problèmes du moment (comme tout le monde! ! !) sauf que peut-être je penserai un peu plus à elle.
Quitte à paraitre totalement dégénéré autant l'assumer pleinement nan? J'ai parlé avec elle l'autre soir. Ce n'était ni un rêve, car je ne dormais pas, ni la réalité, car maheureusement elle a fermé les yeux. Une sorte de rêve éveillé ou je parlais à voiw haute en regardant mon plafond une fois étendu dans mon lit ... Elle ne me répondait pas à haute voix elle, mais dans ma tête. Très bisar... Pourtant, je ne fut pas surpris, ca me semblait normal.. Ce n'est que après, lorsque je lui est dit bonne nuit, que je me suis installé pour dormir en éteignant la lumière que je me suis dit:"Val, t'es complètement cinglé comme mec, normal que les mecs te trouvent étrangent après !" Et sur cette parole philosophique je me suis écroulé dans les bras de Morphée...
Je sais ce que tu pense, spèce d'internaute! Je suis dingue!
Je ne sais pas... Je suis vraiment taré? Totalement en détresse au point d'inventer des êtres d'un autre monde? Je suis Highlander? J'ai deux soeur qui s'appelle Phoebe, et Prue? Je suis l'Exorciste armé de mon Sixième sens? Je n'en ai pas la moindre idée, mais perso, je pense que je devrai pas en parler à mes parents ou un medecin parce que je termine sans pass par la case départ chez le psy !

Bon allez tchou les funky! Attention au Rock'n Roll et donnez à boire à vos pingouins

Vous vous en doutez si vous avez preté attention aux récents articles, ca ne va pas fort pour moi en ce moment.
C'est toujours facile à faire et ca fait passer pour un martyr de dresser le tableau de ce qu'on voit mais cela peut s'avérer utile. voici donc le présent tableau:

- J'ai perdue ma grand-mère qui était la personne que j'aimais le plus au monde!

- J'attaque la FAC médecine et je me rend compte au fur et à mesure du travaille et de l'investissement que cela représente

- Mon couple bat fortement de l'aile (à tel point que à l'heure où j'écris ces lignes je ne sais pas encore si je suis encore en couple. )

- Je dors mal du fait de pensée et tourments divers. Par exemple, la nuit dernière j'ai dormi 4H, le reste du temps j'ai pleuré en repensant à ma Loulette partie trop tôt

- Je sens mes potes s'éloigner, se désinterresser à mon existence. Constation peut-être stupide, mais qui néanmoins me fais mal. J'ai beaucoup trop besoin d'amitié, de sentiments, de liens avec les personnes pour que cette constatation ne me fasse aucun effet.

- Je ne sais plus où j'en suis. Avec qui? Pour combien de temps encore? Que des questions nulles comme celles-ci me viennent à l'esprit.

- C'est comme par hasard au moment où j'aurais besoin d'ami, que ceux-ci se mettent à entrer dans leur études supérieurs, m'oublient et me tournent le dos.

- J'aurai besoin d'attention et d'amour de la part de ma copine. Elle se met à s'investir dans son année et s'occupe en priorité de son propre cas.


Voila, j'arrete parce que j'en ai marre de me sentir me plaindre tout le temps! J'ai besoin de tout faire sortir mais j'ai pas envi de le dire... Problématique n'est-ce pas? J'aimerais faire sortir toute cette peine, cette haine, cette colère, cette galère qui me ronge de l'intérieur comme mes songe qui me dévorent au plus profond de mon corps. Pff, pathétique comme phrase. Il y a des rimes mais c'est nulle ... Pas vrai? dites rien! Je vous entend! ^^

Pour terminer, j'avou que ma détresse est telle que je me demande si je ne dois pas me tourner vers des substances pour m'apaiser. Les clopes ? L'alcool? La drogue! ! ! ? ! Nan, p'tete pas quand même! L'alcool, à la limite juste pour les gros coup de blues.... Les clopes?Hmm, je ne sais pas! J'ai toujours été contre, mais finalement, je fume bien le narguilé, pkoi pas les clopes! En plus, ca me donnerai un petit coté merdeux qui se la pète... Sympa! Pourquoi pas... à voir!

Pour le point de culture générale, le serpent à plume désigne Quetzalcoatl, un dieu aztèque. Une fois de plus, il n'y a pas de fondement, ni de lien avec l'article juste un besoin d'étaler ma maigre culture car.....
"La Culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale!" -Pierre Desproges-

Tout le monde a entendu parlé de l'ambiance en FAC de médecine... Nan ? Pourtant, suffit de s'interresser un temps soit peu à cette fillière que de bonnes âmes vous préviennent:"Fais toi des amis rapidement", "va jamais dans le fond des amphis", "tu n'aura plus de vie sociale! ! !". Voici donc résumé en quelques phrases les point forts de médecine!
Les 2ème années débarquent à l'heure de la rentrée pour nos exposer leur postérieur, leur devfant pour les messieurs, tout en chantant des hymnes paillards et pas vraiment encourageant pour les premières années. EX: (air de il était un petit navire) Il était t'un petit praimant, il était un petit primant, qui n'aura ja-ja-jaims son année ohé ohé! Sympathique, isn't it ?
S'en est suivi 2h de cours qui auraient du en être quatre ! Résultats des courses: le cours va a vive allure et malgré les interruption de cours et le bruits quasi-continuel géré par les redoublants de première année, le prof continu contre vents et marrée son cours à ce ryhme effrené. A peine le temps de mémoriser une phrase et de l'écrire sur sa feuille ke le prof est déja passé à la page d'après(oui, les cours sont des diapositives commentées par le professeurs et agrémentées par le deshabillage régulier de doublant ou de P2..) Les appréhensions que j'avais de ces cours étaient bien petites à coté de la réalité! C'est inimaginable. Un ambiance de stade de foot, la pression et le stress de bien prendre les cours en plus!

PS: vous remarquerez qu'il n'y a aucun lien avec le titre, c'est simplement que j'avais envie d'écrire un article sur la médecine mais que je voulais mettre ce titre.